Про обиды

Про обиды

Давно меня просили написать на эту тему. Но, если вдруг я опоздала,  и вопрос уже неактуален, я буду только рада 🙂 Тема оказалась непростой, если уж стараться разобрать всё по косточкам, то нужно написать книгу. Всегда проще говорить о конкретной ситуации, чем о всех случаях сразу, поэтому, когда Вы задаёте мне вопросы, старайтесь обрисовывать контекст, чтобы мой ответ был про то, что Вам надо 🙂

Первое, что нужно сказать про обиду —  само ее наличие в Вашем арсенале говорит либо о том, что Вы находитесь не в самом лучшем состоянии, либо о том, что у Вас нет других вариантов реагирования на то, что Вам не нравится в действиях другого человека. Вины Вашей в этом никакой нет, потому что подобное состояние и эта эмоция могли достаться Вам по наследству от Вашего окружения. И даже если Вы уже поняли, что Вам не нравится обижаться, избавиться от этого никто не учит. Тем не менее, при должном усилии избавиться от привычки обижаться вполне возможно, хотя и занимает время. Поэтому давайте посмотрим, что можно сделать, а Вы уж потом сами выберете, быть ли Вам легким человеком или букой, рядом с которой нужно подбирать каждое слово и думать о каждом движении.

Если Ваши мозги работают в режиме «Зачем?», то начать нужно именно с этого вопроса: зачем Вам обида? Лично я нахожу только один вариант ответа. Тому, кто обижается, нужна она может быть только для того, чтобы манипулировать другими людьми. То есть, единственная выгода обиды в том, чтобы сделать виноватым другого и потребовать компенсации в том либо ином виде. Так как я уже давно не обижаюсь, мне сложно придумать другие варианты объяснения. Если они у Вас есть, поделитесь в комментариях, пожалуйста.

Однако, многие не расценивают обиду, как источник выгоды, потому что воспринимают её тем, чем управлять не могут. Чаще всего человек обижается и ничего не может с этим поделать, так как не умеет не обижаться.

Давайте попробуем разобраться с этим явлением.

При ближайшем рассмотрении в любой ситуации обиды мы обнаружим: (1) поступок, (без)действие другого человека; (2) нашу оценку этого поступка, как имеющего негативное намерение; (3) расстройство нашего настроения.

Действие или бездействие сами по себе не несут негативного заряда. Одно и то же действие может быть причиной обиды или нет — даже для одного человека, в зависимости от контекста, от интерпретации. Запуск негативных эмоций начинается вследствие нашей оценки действия другого.

Как правило мы обижаемся на близких людей. «Плохие» поступки чужих людей могут вызвать злость, никак не обиду. А по отношению к тем, с кем нас связывают определенные отношения, мы имеем определенные ожидания — о том, как эти люди  должны себя вести в определенной ситуации.

Конечно, есть ситуации, когда другой пытается обидеть нас намеренно. В каких случаях это может сделать близкий человек? Когда чувствует себя бессильным и мстит Вам обидой за обиду, либо когда у него не все в порядке с душевным здоровьем. К счастью, последнее встречается гораздо реже, чем нам «хотелось бы» думать, и на практике таких случаев гораздо меньше, чем тех, когда действия другого просто не соответствуют нашим ожиданиям.

В большинстве случаев, корень проблемы «обижания» кроется в интерпретации поведения обидчика. Если не верите, попробуйте вспомнить, когда на Вас обижались другие. Бывает стараешься, делаешь как лучше, а человек всё равно надувает губы.

Такая обида – признак нехорошего состояния человека, в первую очередь проблем с самооценкой и вследствие этого — искажения восприятия. «Лечится» это прояснением и общением. Одна проблема, тот, кто обижается, на подобное общение настроен редко. Подобный прием регулярно обыгрывается в сериалах – человек легко верит «наговорам» и на эмоциях совершает серьёзный поступок, последствия которого расхлёбываются последующие 284 серии. И только в последней из них оказывается, что случилось недоразумение. И если бы оно разрешилось сразу, то показывать в сериале было бы нечего.

Так и мы часто превращаем свою жизнь в сериал, опасаясь или не умея прояснять ситуацию на месте.

Если же посмотреть на мотивы действия «обидчика», то может оказаться, что человек (1) не знает о том, что мы от него ждём (может он просто не угадал); (2) не имеет способностей/возможностей выполнить то, что мы бы хотели; (3) в конце концов, не хочет делать это (Вы ведь тоже, возможно, не всё подряд делаете для тех, кого любите?) .

У каждого из нас есть своя картина мира, представления об окружающих, о поведении близких в определенных обстоятельствах. И проблемы возникают тогда, когда у людей эти картины не совпадают. Хуже всего только то, что мы и не думаем о том, что их нужно прояснять – почему-то нам иногда кажется, что другой должен сам догадаться о наших ожиданиях (наверное, потому что думаем, что другие мыслят так же).

Поэтому первое, что можно сделать, если Вас беспокоит собственная обидчивость, рассказывать близким людям о собственных ожиданиях, узнавать, что стоит за их поступками, и позволять им жить своей жизнью.

Исправление нашего отношения к поступкам других людей и понимание того, что человек «нагадил» не намеренно, в долговременной перспективе избавляет нас от необходимости испытывать негативные эмоции по этому поводу. Даже, если действие другого по отношению к нам умышленно, мы не обязательно должны обижаться. Вред нанесен, его не исправить. Зачем по своей воле добавлять негатива и обижать себя дополнительно?

Знаю, что для многих все эти рассуждения покажутся далёкими от жизни. Да, если ты всю жизнь обижаешься, то перестроить себя не так-то просто. Но поверьте, это возможно. Просто ищите выход. Испытано на себе!

10 комментариев

  • Ирина

    Ответить Ответить Октябрь 11, 2010

    Все правда. Обиды никому еще пользы не приносили, а вред самому себе — сколько угодно. Я как человек долго и много обижавшийся раньше, нашла способ обиду вовнутрь не пускать. Надо раз 20 вслух или про себя проговорить фразу, адресуя ее своему обидчику «Я тебя прощаю…(имя) и отпускаю». Мне это помогло когда-то. А теперь для этой же цели я использую ароматерапию. Уже несколько лет я ни на кого не обижаюсь. Мне нравится не тратить время на эмоцию, которая мне вредна. Пробуйте разные способы, обязательно получится

    • Спасибо, Ирина! А как ты используешь для этой цели ароматерапию?

      • Ирина

        Ответить Ответить Октябрь 13, 2010

        Ароматерапия — это способ восстановления своего психо-эмоционального состояния с помощью натуральных и качественных эфирных масел. Для этой цели используются — лаванда, шалфей, апельсин, иланг-иланг, пачули, базилик, мелисса. Способы применения — любые. Мне нравится аромаванна, классика — аромалампа.Я использую швейцарские эфирные масла (ВИВАСАН, производство Эликсан Ароматика).
        Вот один из примеров (не мой):
        http://www.aromamasla.ru/lavanda-i-stress/

  • Андрей

    Ответить Ответить Февраль 23, 2011

    > То есть, единственная выгода обиды в том, чтобы сделать виноватым другого и потребовать компенсации в том либо ином виде.

    Бинго.

    Еще одна разновидность — когда обида запланирована и начинается с вполне себе прагматическими целями, ну а в процессе человек сам себя убеждает, что он «действительно обижен».

    Похоже на случаи, когда кто-то начинает сам верить в свой обман (и, кстати, становится гораздо более убедительным).

    • О, как! Я все же не могу припомнить таких намеренных обид в своем окружении. Хотя такие наверняка есть.

  • Ольга

    Ответить Ответить Декабрь 14, 2014

    Спасибо большое за статью. Однако, к вопросу «зачем» у меня есть что добавить: «во избежание». Есть один прецедент в моей жизни. Моя двоюродная сестра весьма милая, уверенная в себе молодая женщина, которая нет-нет, да и умеет задеть меня своим комментарием, оценкой вслух или откровенным осуждением. Так вот 2 года назад мы были с мужем у них в гостях несколько дней. Примерно на 3й день нашего пребывания я получила от нее очередную «обиду» (сейчас даже уже не вспомню, о чем речь). И просто «надула губы», перевела в режим «не разговариваю, говорю по минимуму». Ну, и вот так уже 2 года.. узнаю о новостях через своего мужа. Я не налаживаю отношения осознанно, боюсь, что опять из «хорошо» превратится в «плохо». Просто с этим человеком по факту у нас так и происходит с детства. Зачем себя травмировать. Лучше не общаться, себе дешевле. Хотя я поздравляю с др, с рождением дочери, отправляю посылки на нг. Она меня даже с др поздравляет через мужа в скайпе. Нормально? Нет, но вот так. И на нее я зла не держу, просто не верю, что мы сможем по-другому ))

    • Ольга, главное, что Вы знаете, зачем Вам это надо. Ну и всё-таки испытывать и демонстрировать обиду — это разные вещи.

  • Дарья

    Ответить Ответить Июнь 30, 2015

    Я тоже много думала над темой обидой. Мне близка Ваша позиция, но как средство манипуляции это внешнее проявление «Я — обиделась». Если рассматривать позитивное начало обиды как чувства, то для меня это сигнал что я хочу улучшить отношения с этим человеком. Обида это нормальное чувство, как гнев и другие проявления чувственной стороны души. Оно само по себе не может быть плохим или хорошим. Просто с ним надо работать сразу, а не носить с собой веками. Мне очень нравиться притча о мудреце, когда он объясняет своим ученикам, что обида как картошка, котую положтли зва пазуху, сначала положишь вроде ничего, но поноси ее там месяц и ты узнаешь вонь гнилья, она будет всегда с тобой. Если работать с обидами на людей чужих, то для меня это чувство означает, что я вернулась в мир жертва-тиран. Я беру на себя ответственность и принимаю ситуацию, потом благодарю и понимаю зачем это человек мне на пути))) Что касается близких, то я сразу начинаю работать над отношениями, если не работать сразу то ситуация вернется. Я просто научилась выражать свою обиду простыми словами и просьбами в вежливой форме. Разговор, который рождается решает многие проблемы. Это чувство я не могу долго переживать оно ощущается как будто меня давят горячим утюгом чуть пониже грудины. Но для меня это яркий сигнал, что надо остановиться и решить сейчас. Я живу и испытываю это чувство, и оно мне очень помогает строить счастливые и честные отношения с собой и окружающим миром. Главное не класть его за пазуху, лучше отварить и сделать пюре))

    • Очень здорово, Дарья, что Вы так конструктивно подходите к своим эмоциям 🙂

    • Eduard

      Ответить Ответить Декабрь 19, 2016

      Спасибо, Дарья, за Ваш комментарий.
      Мне очень близко Ваше отношение к обиде. Для меня это как горячие угли, которые положил за пазуху в надежде потом бросить в обидчика.
      Хочу у Вас попросить прокомментировать, подробнее объяснив фразу:
      «Я просто научилась выражать свою обиду простыми словами и просьбами в вежливой форме».

Оставить комментарий

* Поля, обязательные для заполнения