Открытия об отношениях. 5. Как понять, что это тот человек?

Когда ты в кого-то влюбляешься, всегда находится причина, чтобы решить: вот это — мой идеал. И не обязательно причина разумная. Например, она делает снимки ночного неба. Потом, по прошествии времени, именно эта дурацкая противная привычка приведет к тому, что вы расстанетесь. Но пока ты влюблен, тебе кажется: вот та, которую я столько лет искал.

Ричард, к/ф «Пляж»(2000)

Предыдущая статья про любовь и влюблённость писалась очень долго и сложно. С одной стороны, хочется верить, что кто-то сделает меньше ошибок. С другой стороны, в чувственной сфере очень сложно разложить всё по полочкам. Хотя бы потому, что у каждого свой путь, уровень развития, задачи в жизни. Поэтому и истории наших отношений очень индивидуальные.

Многим из нас просто необходимо наделать ошибок, наломать дров — без этого мы не получим достаточного опыта,  должного стимула обратить внимание на некоторые моменты, воспитать в себе определённые качества, задуматься о чём-то более важном, чем ежедневная рутина.

Но чаще мы ввязываемся в бесперспективные отношения просто потому, что не понимаем, как выбирать. Не знаем, что нам нужно и зачем. Поэтому и не можем избежать соблазнительных ловушек, даже когда осознаём, что лучше этого не делать.

Тем не менее, как и в любой другой сфере, в любви действуют свои законы. Соблюдение их не гарантирует счастья, но увеличивает вероятность долговременной семейной жизни.

Идеальная пара совпадает по четырём направлениям: тело, душа (эмоции), ум и дух. Конечно, ждать идеала совсем не обязательно, а иногда и вредно. Но понимание слабых мест отношений поможет своевременно подстелить соломки там, где велик шанс упасть, а значит, сделать ситуацию более подвластной нашему управлению.

Телесное влечение первично для мужчин, так что в этой области они себя, как правило, не обманывают. Редко кто создаёт отношения, не обращая внимания на наличие физического желания. Однако часто сексуальный интерес настолько силён, что о присутствии других факторов пара может и не задумываться.

Неудивительно, что в некоторых отношениях, когда страсть проходит, больше не остаётся ничего. Поэтому, если мы ориентированы на счастливый и долговременный союз, то чем больше точек соприкосновения с другим человеком, тем больше вероятность, что пара переживёт трудности и временные спады в отношениях.

С другой стороны, когда женщина относится к супружеским обязанностям, как к долгу, совсем не удивительно, что мужчина ищет любовь на стороне.

Если мы на одной волне с человеком, легко понимаем и принимаем друг друга, можно считать, что в душевном плане у нас тоже всё в порядке.

Именно в этой области кроется распространённая причина развала отношений. Если в человеке много негатива, во время влюблённости его поведение сглажено эмоциональным подъемом увлечения. Позже, когда другой завоёван, можно уже не скрывать свои тёмные стороны: быть занудой и выедать мозг другому из-за того, что он не соответствует образу, созданному в голове.

Если оба партнёра такие, они могут продолжать держаться вместе годами, засаживая свои иголки в того, кто рядом.

Когда негативщик один, со временем пара либо уравнивается в своём эмоциональном состоянии, либо разваливается под гнётом обид и претензий.

Так что важно не только то, совпадаем ли мы душевно, но и находимся ли на одном эмоциональном уровне.

С интеллектуальным планом всё более менее понятно. Гораздо проще строить отношения с тем, кто близок по интеллекту и интересам. Это не обязательно и ничего не гарантирует, но упрощает. Может, не каждому мужчине нужно, чтобы его жена была такой же умной, но женщина — кандидат наук не проживёт долго и счастливо с сантехником.

С интересами проще. Если они позволяют проводить вместе больше времени, это укрепляет отношения. Если позволяют отдохнуть друг от друга и соскучиться — тоже.

Ломают отношения не разные интересы, но попытка изменить другого человека, насильно поменять его вкусы. Если мы не принимаем увлечения партнёра, значит, он должен либо скрывать их, либо наступить на горло своим желаниям. А это уже ставит под угрозу его здоровье и гармонию в семье.

Духовно. Тут всё тонко. С одной стороны,  противоречия могут стать причиной раскола в будущем. С другой, может это именно то, что нужно для нашего духовного роста.

Например, один — верующий православный, другой — упёртый атеист, или приверженец другой конфессии, может ещё и неортодоксальной. Или ведёт аморальный образ жизни.

Сначала это не кажется критичным, «ведь мы любим друг друга». Но при появлении наследников начинается война за их сознание. И если стороны заранее не договорились, то в ход идут партизанские методы (когда бабушка втайне от родителей крестит младенца). Подпольные действия растут как снежный ком — и вскоре развал семьи становится неизбежен.

Конечно, идеальное совпадение, чтобы все параметры в одном человеке, встречается нечасто. Как и долговременное семейное счастье. Поэтому, если мы уже созрели, лучше понимать, чем это грозит. Люди же чаще действуют по принципу «ввяжемся, потом разберёмся», не думая, что последующие разборки принесут столько боли.

Чтобы уж наверняка не подложить себе мину, перед тем, как принимать решение о создании семьи, я задала бы себе такие проверочные вопросы:

1. Есть ли в наших отношениях искренность?

Многие люди страшно боятся быть самим собой, тратят кучу усилий для того, чтобы произвести определенное впечатление, казаться кем-то. Мы считаем нормальным выставлять себя определенным образом, но удивляемся, когда другой оказывается не таким, как он себя демонстрировал.

Это не значит, что нужно вываливать на другого человека всех скелетов из шкафа и своё грязное бельё. Но как правило, пазл складывается именно потому, что мы знаем, в каких местах находятся пазы и выступы, и какие картинки нарисованы. Если представления реального нет, то и предсказать, получится ли что-то из этого сочетания, не представляется возможным — мы играем в лотерею.

2. Есть ли в наших отношениях доверие?

Очень страшно доверять человеку, когда предыдущий опыт подсказывает, что лучше этого не делать. Но «правильному» человеку доверять легко, и, как оказывается, не страшно. Причём практически сразу.

Конечно, уровень доверия может подняться по мере узнавания человека. Но он редко вырастает после того, как отношения уже начались.

3. Уважаю ли я этого человека? Уважает ли он меня?

Если женщина видит, что не уважает мужчину естественным образом, готова ли она проявлять уважение к своему избраннику?

Отсутствие уважения со стороны мужчины может стать причиной негативных эмоций у женщины. Отсутствие уважения со стороны женщины повлечет развал.

4. Становлюсь ли я лучше, проявляю ли лучшие стороны рядом с этим человеком? 

Помогают ли эти отношения мне стать лучше или заставляют чувствовать себя плохо? Проявляют ли они лучшее во мне или худшее? Летаю или мучаюсь и страдаю? Нравлюсь ли себе, или общение с любимым человеком ясно показывает, что я нервная дура?

Становлюсь ли счастливее от того, что в жизни появился этот человек? Или просто перестаю метаться в поисках любви, потому что ячейка наконец заполнена и формально я больше не одинока?

Конечно, легко понять, когда выводы однозначны. Но в жизни чаще получаются удивительные сочетания. Можно сначала летать, а потом обнаружить в себе дёрганую ревнивую истеричку. Если меня знают как человека спокойного, это явный признак, что что-то идёт неправильно.

Когда отношения поднимают муть, это может быть каким-то важным жизненным уроком, но маловероятно, чтобы это были признаки встречи спутника жизни, как бы радостны ни были отношения в паре в первое время.

Встреча с правильным человеком скорее раскрывает нас. Рядом с ним мы словно выравниваемся и кажемся себе лучше, чем когда-либо, а мелкие баги исчезают за ненадобностью.

5. Готова ли я поставить любимого на первое место и забыть про других мужчин?

Пока мы не понимаем, встретили ли мы нужного человека, нам могут встречаться другие хорошие люди. Плохо это или хорошо, зависит больше от нашего мировоззрения. Но если мы понимаем, что ищем большую любовь и не готовы ради этого конкретного человека отказаться от общения с другими, значит, это не он.

Или мы ещё не созрели.

Многие люди предпочитают иметь хоть какие отношения вместо хороших. Каждый выбирает то, что ему ближе. Но если придётся ломать одни отношения, встретив наконец свой идеал, боль неизбежна.

Особенно часто в эту ловушку попадают девушки, сдавшись под нажимом настойчивого кавалера вопреки голосу сердца. Если честно, я ещё ни разу не видела, чтобы в итоге получилось что-то хорошее.

6. Было бы мне интересно дружить с этим человеком, если бы я была с кем-то другим? Украшал ли бы он моё окружение? Был бы мне интересен, если бы я точно знала, что секса и отношений не будет?

Я понимаю, что для большинства людей секс — это сердцевина отношений, самое ценное, самое сладкое, без чего остальное теряет смысл. Но долговременное, семейное партнёрство состоит из массы других граней. По сути это способность быть в одной упряжке, действовать заодно (в трудностях или в воспитании детей), поддерживать друг друга в сложных ситуациях. И делать это с любовью.

Если убрать за рамки секс и то непонятное влечение, что между нами происходит, и наши игры-ловушки-догонялки, останется ли между нами что-то ещё? Понимание? Доверие? Тепло? Дружба?

Хотела бы я дружить с этим человеком? Вдохновляет он меня или опускает? Дарит энергию или забирает?

На мой взгляд, уважения, доверия и симпатии вполне достаточно, чтобы начать строить отношения. Хоть это и не гарантирует положительного результата. Но так мы хотя бы дадим себе шанс.

Значит ли это, что встретив своего человека, нас ждет большая и долгая любовь? Об этом расскажу в следующий раз.

Вопреки расхожему мнению, нам может встретиться не один подходящий человек. Но если мы построим отношения с одним из них, проверять это совсем не обязательно.