Открытия об отношениях. 4. Любовь и влюблённость

Выбор неправильного человека для отношений часто происходит оттого, что в голове у нас романтическая каша. Многие даже не задумываются, что любовь и влюблённость —  это не одно и то же. Не озадачиваются различием этих понятий, считая их практически синонимами. Так и говорят: любовь живёт 3 года, любовь умерла.

Любовь и влюблённость могут быть разными стадиями одного процесса, одних отношений, а могут и вовсе не пересекаться. Можно любить человека, не будучи в него влюблённым, а можно влюбиться и не любить вовсе. Смотришь на такие отношения, когда всё прошло, и недоумеваешь: как я могла на него запасть, ведь интересного в нём ничего нет?

Влюблённость знакома практически каждому. Общение с симпатичным человеком увлекает настолько, что превращается в наваждение, неуправляемую силу, которая приходит внезапно и закручивает в водовороте эмоций. Чувство заметно, мимо него трудно пройти. И неискушённому влюблённому именно оно и кажется указателем встречи с тем самым человеком.

О таком чувстве пишут книги и снимают кино. Но в жизни большинство подобных отношений не ждёт happy end.

Принято считать нормальным, что любовь – это когда человека тянет против воли даже к тому, кто кажется совсем неподходящим. Управлять эмоциями у нас не принято, да и кому придёт это в голову, когда его несёт на крыльях любви?

Но когда эмоциональный накал прошёл, от розовых очков не остаётся и следа. В лучшем случае мы чувствуем тепло или нейтральное отношение. Хуже обнаружить рядом с собой совершенно чужого и даже неприятного человека.

Потом уже, когда мы трезвым взглядом пересматриваем произошедшее, в большинстве случаев становится очевидным, что знаки о неверном выборе были, просто мы не брали их в расчёт, не хотели обращать на них внимание.

Задним умом гораздо легче увидеть, что эти отношения не стоило и начинать. Но как понять заранее, останется ли что-то после? Есть ли в наших отношениях любовь?

Сразу скажу, что некоторым не нужно и вовсе думать о выборе. Есть люди, настолько хорошо чувствующие свою дорогу, что дополнительные раздумья могут только сбить столку.

Остальным закину крамольную идею: встретив симпатичного человека, сначала наблюдать, потом влюбляться.

Безусловно, мы часто ошибаемся в оценке людей и перспектив совместного будущего. Но если сразу видны проявления, которые мы сочли бы неуважением и не стали бы терпеть от других людей, то лучше не влюбляться вовсе. Мы же закрываем глаза на недостатки под влиянием страсти, а когда она проходит, удивляемся, что хорошего не остаётся.

Заметить, что происходит что-то неправильное, несложно. Надо только быть готовым смотреть на другого человека трезво (что делать из влюблённого состояния практически невозможно).

Влюблённость — это всегда яркие чувства, пламя которых разгорается достаточно быстро. Нас увлекает внешность, какие-то маленькие волнующие моменты западают в душу. А дальше мысли о человеке заполняют голову и вытесняют оттуда всё, что было до этого.

Любовный дурман действует как наркотик или болезнь. Мы не можем прекратить это, и, как правило, не хотим. Мысли о любимом занимают всё свободное время и нарушают привычный ход вещей. Пропадает аппетит и сон. Витаем в облаках, теряя контакт с происходящим. Становимся рассеянными и невнимательными, не слышим, что нам говорят.

Иногда увлечение взаимно. И тогда отношения сначала сладки, как мёд. Но всё так же затуманивают взгляд. Другие люди, дела и заботы уходят на задний план и кажутся совсем неважными.

Часто портятся отношения с друзьями и близкими. Мы идеализируем объект своей страсти и не хотим видеть правды. Недостатки любимого человека кажутся незначительными. Если близкие не одобряют нашего выбора, мы скорее порвём с родными, нежели со своей зазнобой.

Это яркие отношения, полные страсти. Американские горки, когда сладкие моменты сменяют ревность, обиды и холод. Мы ссоримся по пустякам и радостно миримся. И это кажется естественным, ведь все мы знаем, что «от любви до ненависти один шаг» (ещё одно расхожее и ложное мнение). Отношения, которые радуют в отдельные моменты: «Она сказала…», «Она посмотрела…», «Она поцеловала…». Но чаще заставляют тревожиться, беспокоиться, много думать, переживать и рушить все на свете. Часто похоже, будто нас поймали на крючок: сладость наживки сменяется болью.

Влюблённость рождается из ожидания любви, кормится мечтами и фантазиями в перерывах между встречами. Мы сами себя накручиваем, навязчиво думая о человеке, позволяя себе это делать, мечтать, думать, где мы все испортили, искать объяснения поступкам, фантазировать о будущем. Фактически так мы и влюбляемся — подпитывая эмоционального тамагочи своими мыслями и вниманием.

Бывает, что мы думаем о человеке постоянно, когда его нет рядом, и напрягаемся, когда вместе. Мы действительно привязаны к другому, но постоянно ссоримся, обижаемся и расстраиваемся. Долгое время кажется, что оно того стоит. А потом…

Выбраться из колеи отношений непросто. Ведь надо признать, что мы ошиблись в выборе, что столько усилий и времени потрачено зря. И главное, значит, снова придется остаться в одиночестве, искать себе нового партнёра. И неизвестно, будет ли новый выбор лучше. Пусть уж так.

Иная влюблённость может длиться годами и приносить немало боли, так что придётся сшивать свою душу по кусочкам и «дуть на воду» в следующий раз при первых признаках знакомой ситуации. Или впредь быстрее понимать и отсекать явно неподходящие отношения, распознавая по малым знакам.

Время и расстояние всё расставляют по местам. Кто-то охладевает, другой в зависимости от характера, либо залипает надолго на образе, не замечая вокруг реальной жизни и лелея в мечтах то, что считает «любовью всей своей жизни», либо переключается на другого человека.

Нам кажется, что мы любим другого человека, но на самом деле влюбленность эгоистична. Другой удовлетворяет наши потребности, какими бы они ни были (даже если это потребность в страдании), поэтому и нужен. Мы хотим обладать другим человеком и думаем больше о своих, нежели о его интересах.

Давайте признаем, это не любовь. Это ожидание любви, желание любви. И её нехватка.

А любовь?

Любовь как дерево, оно вырастает не сразу. К ней или приходят через тернии и перипетии совместной жизни (чаще в браке, пройдя через потери, измены и отвращение), или через одиночество. Но дерево не вырастет там, где не посеяно — зёрнышко есть сразу.

Любовь бескорыстна и предана. Многим известна фраза из послания к Коринфянам: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».

Но для современного человека слова эти кажутся чем-то далеким от реальности. Так и получается, что любовь в нынешние времена встречается нечасто. Но она есть. И счастливых молодых семей я вижу гораздо больше, чем раньше.

Когда любим по-настоящему, нам нравится личность в целом (и внешность в том числе). Это более спокойное и более глубокое чувство, основанное больше на знании человека, нежели на наших фантазиях о нём.

Появление любимого вызывает улыбку, свет и радость. Мы принимаем близко к сердцу его горести, переживания. Готовы терпеть любое его настроение и любим даже, когда он выбирает для жизни кого-то другого. Позволяем ему быть собой, делать свои выборы, радоваться жизни, быть счастливым. Радуемся его успехам. Поддерживаем и помогаем ему, не ожидая ничего взамен. И уж точно не считаем окупаемость инвестиций.

Мы даём другому от избытка. Потому что полны и хотим поделиться. Поэтому вопрос «не используют ли меня?» даже не возникает.

Поначалу мы можем вовсе не замечать каких-то особых чувств. Мы соприкасаемся с человеком широким фронтом, он нам нравится во многом, любовь прорастает незаметно, в то время, как мы узнаём друг друга. Это скорее ровное спокойное состояние, скорее теплота и нежность, нежели сменяющие друг друга страсть и холод. Мы, может, и не испытываем ярких чувств, но общение не надоедает, встречи радуют, всегда находятся темы для разговора и даже молчание рядом приносит удовольствие.

Когда любим, позитив переполняет нас и хочется поделиться им со всем миром. Не кричать на всех углах. Просто проявлять любовь в отношениях с теми, кто нас окружает – родными, друзьями, коллегами и даже незнакомцами. Любовь проявляет лучшие качества в человеке, он становится лучшей, иногда даже незнакомой, версией себя.

Любовь гораздо легче переносит разлуку. Если она есть, отношения на расстоянии возможны. Конфликты бывают, но проходят гораздо спокойнее. Мы не затягиваем объяснения, спокойно проясняем ситуацию, не стараемся играть и использовать её для дёргания за ниточки другого. Не колем своими иголками, нахохлившимися от страха.

Конечно, абсолютно разделить любовь и влюблённость невозможно. Кто-то влюблённый прочитает эту статью, продолжит считать свои отношения любовью и разобьёт себе сердце. Такова жизнь. Чтобы нас не снесло в потоке, лучше не заходить в зону бурного течения.

Выводы на самом деле не очень весёлые и кому-то не понравятся. Будет ли в нашей жизни любовь, влюбимся ли мы в подходящего человека или в нашего палача, сможем ли остановить отношения, ведущие «не туда», получится ли из  союза что-то стоящее, зависит в большей степени от нас самих, нашей зрелости, способности смотреть и видеть, умения вовремя остановиться, готовности работать со своим внутренним миром и над своими отношениями.

И это не значит, что нужно сидеть в своей норе и не рисковать. Хочешь пригласить на свою планету другого? Постарайся сделать её безопасной и пригодной для жизни.