Открытия об отношениях. 3. Что важнее, человек или то, что между вами происходит?

Продолжаю писать серию статей об отношениях, в которой делюсь личными открытиями на эту тему.

Пожалуй, самым ярким и важным прозрением для меня стало то, что мы часто не согласовываем свои желания и действия и даже не замечаем этого.

В голове каждого существует некий идеал, образ отношений, которые нам бы хотелось иметь. При этом на практике мы выбираем человека, а не то, каким является наше взаимодействие.

Это будто тебе нужно пуховое одеяло, чтобы грело долгими зимними вечерами, а ты покупаешь молоток, потому что не смогла пройти мимо: он ведь такой стройный, чёткий и настойчивый.

Например, я мечтаю о тёплых доверительных отношениях, а выбираю умного и интересного сухаря-бизнесмена, который на такое взаимодействие, возможно, и не способен вовсе (не в этой жизни), и потом переживаю, что у нас не получается так, как я бы хотела.

Для таких отношений и человека надо выбирать другого — душевного, честного, откровенного. Другое дело, что такой мужчина скорее всего будет обладать и другими качествами. Мягкостью, например, и повышенной чувствительностью.

Может оказаться, что такой мне тоже не очень интересен, но пытаясь совместить несовместимое, есть шанс зависнуть в идеализме. Нам, конечно, внушают, что возможно всё и сразу, если правильно хотеть. Но давайте смотреть реалистично: мало кто достиг такого уровня сознания, чтобы быть на это способным.

Поэтому лучше сразу понять, что недостатки будут у любого. Вопрос, что для вас в отношениях самое главное и какую цену вы готовы заплатить, с какими слабостями мириться.

Понять, чего ты хочешь, конечно, очень важно, но, может, не всегда это нужно. Человеку с хорошо развитой интуицией размышления будут только мешать. Но если ангелы-хранители не ведут вас за ручку (или вы их плоховато слышите), подумать не помешает.

Конечно, здесь есть другие мелкие засады. Мы можем быть плохо осведомлены о своих настоящих потребностях. Можем думать, что нам нужны спокойные и тёплые отношения, а на самом деле быть неспособными в таких отношениях существовать, скучать и вследствие этого накалять обстановку. Путь один — изучать себя.

В общем, я пришла к выводу, что лучше сначала понять, какие ты хочешь отношения, а потом выбирать человека, с которым подобное будет возможно. Иначе легко обречь себя на постоянное недовольство.

Или «наметив» себе партнёра, сразу взвесить, возможны ли с ним отношения, которые для меня важны. Сравнить, что для меня важнее. Союз с этим классным человеком, который крут, презентабелен, надежен и обеспечен, а главное меня завоёвывает и демонстрирует мужские качества, но с которым скорее всего будет не хватать душевного тепла и положительных эмоций? Или этот немного мягкий человек, с которым будет комфортно эмоционально, но непредсказуемо в материальном плане, и может быть сложно уважать, потому что будешь видеть его мягкость?

Может, кому-то ближе обратная ситуация. Он готов встретить кого-то очень классного и потом соглашаться на те отношения, которые получаются, несмотря на нестыковки с мечтой. Это выбор каждого. Вопрос в том, сделали ли вы его осознанно?

Читать дальше…

5 комментариев

  • Елена

    Ответить Ответить Сентябрь 2, 2016

    Ага, еще статья.

    А почему так много про отношения. А у самой сейчас как? 🙂 У меня полный переворот, ты видела, наверное 🙂

    Так вот, с высоты совершенного развода с человеком, с которым я думала, все будет в порядке полном все жизнь, сообщаю … 🙂 Написано верно 🙂

    В моем случае имело место вранье со стороны партнера, в которое он верил сам, потому было так правдоподобно и я не рассмотрела, что все на самом деле не так, как представляется 🙂

    И обоюдное развитие пошло в разные стороны и привело к расстыковке. Развитие пошло в разные стороны под влиянием личных качеств и судеб, жизненныХ обстоятельств и совместной жизни, и еще много чего 🙂

    Пиши еще 🙂

    • Пишу, потому что спросили, а в двух словах сказать не получается. Хороший повод систематизировать свои мысли.

  • Ольга

    Ответить Ответить Сентябрь 4, 2016

    Привет, Наташа. Спасибо. Прочитала. Давай поговорим на тему «мы выбираем доверительные отношения, в которых нам будет душевно комфортно». Смотри… мы можем отвечать только за себя, мы выбираем и можем только нарисовать себе человека, вернее его внутренний мир, его принципы. И рисуем мы все это только с подачи нашего партнера, мы можем увидеть лишь то, что он нам захочет показать. Мы даже вступив в отношения не можем знать искренен ли с нами человек, а что уж говорить по истечении двух лет, к примеру. Да, этому человеку может быть с нами комфортно по каким то ведомым ему причинам и он желает остаться с нами в отношениях. Но не факт что интрижка на стороне не нарисовалась, но он тщательно будет ее скрывать и изображать измученную овечку на поздней работе, бегущую к вашему шалашу и вкусному ужину. Как быть если интрижка таки всплыла на поверхность вашего бережнохранимого семейного очага? Вот мои умозаключения на этот счет базирующиеся на многолетнем опыте моем и моих знакомых говорит — Думайте больше о себе, не надо выворачиваться на изнанку перед партнером и выплескивать на него весь пыл ваших чувств и эмоций, вы станете быстро лишь очередной легкой добычей и ваш избранник с удовольствием начнет охоту на стороне. И никогда не говорите что любите.

    • Ольга, я только начала )))) Нюансов очень много, и нельзя вот так в общих выводах все их рассмотреть.

      То, видишь ли ты человека или рисуешь, зависит от твоего состояния. Большинство людей не находятся здесь-и-сейчас и поэтому витают где угодно, но не там, где находятся. Это один путь движения, и обычно он не быстрый. Улучшать свое состояние и способность максимально чисто воспринимать информацию из окружающего мира.

      Плюс, в молодости мы просто не всегда понимаем, чему верить, что важно, а что нет.

      Плюс мы часто себя обманываем, закрывая глаза на некоторые проявления недостойного поведения, так как жаждем любви и записали человека уже себе в суженые.

      Что касается интрижек, добычи, и признаний в любви, я в целом не согласна. Если человек охотится, это не любовь. На эту тему будет пост в ближайшее время. А вот думать о себе в первую очередь — это хорошо, я считаю. Это для отношений лучше.

  • Игорь

    Ответить Ответить Сентябрь 13, 2016

    Наталья, доброго дня!

    Спасибо огромное, статья понравилась. Озвучили мои вопросы, давно сидящие в голове.

    Не может быть плохих отношений с подходящим тебе человеком. Если отношения не устраивают, то это значит человек — неподходящий. А если подходящий, то как может быть неважным, что-то, связанное с этим человеком или с вашими отношениями?

    Нам с рождения родители, школа, социум, телевидение, книги, теперь еще и Интернет, навязывают кучу шаблонов, под час совершенно не наших, о том, какой или какая должны быть наши избранники.

    В какой-то момент нужно определиться, что конкретно нам нужно и чем можно поступиться. Но это не 2 разные вещи, нет. В реальности это всё один и тот же человек, это всё в нем и всё для нас, и всё потом с нами.

    Идеальный человек, тот, который в нашей голове — это нереальная схема. Но из того факта, что эта схема нереальная, совсем не следует, что нужно брать и жука, и жабу (извините за мой «французский»). Определяем для себя список ценностей, смотрим, насколько человек ему соответствует, делаем выбор. Как-то так.

Оставить комментарий

* Поля, обязательные для заполнения