Открытия об отношениях. 2. Есть только 2 ошибки

При всем разнообразии людей и того, как у них по-разному всё складывается и по каким причинам разваливается, может сложиться впечатление, что ловушек в отношениях встречается достаточно много. Трудно даже предсказать, что ждёт за углом персонально вас.

На практике, если вы настроены на долговременный союз, в отношениях можно совершить всего 2 глобальные ошибки. Мы выбираем не того человека или не ценим то, что у нас есть.

1. Мы выбираем не того человека.

Пожалуй, большинство разочарований связано именно с тем, что мы «западаем» на того, кто изначально нам не подходит. Другое дело, что понимание «это был не тот человек» приходит чаще уже после того, как всё закончилось, и мы смогли посмотреть на ситуацию трезвыми глазами. Хоть окружающим это могло быть очевидно с самого начала.

Совсем не удивительно. Ведь никто не учит правильному выбору. С детства фильмами и книгами в голове сеется образ чего-то яркого, неотвратимого, ломающего всю логику предшествующей жизни. Мы видим, что любовь — это страсть, страдания и отключение разума.

Иногда на человека давит мысль о ненормальности собственного одиночества. Приходит время, когда существование без пары кажется странным, да и потребности организма тоже не молчат. Это заставляет устремиться в отношения любой ценой, включая радар «это он(а)», сканирующий каждого симпатичного встречного.

Мы влюбляемся в кого-то совершенно неподходящего только потому, что от страстного желания найти свою половинку настойчиво ищем (и находим) маркеры романтических отношений (почерпнутые в кино). Часто вопреки всякой логике и здравому смыслу позволяем нести себя этой непонятной силе.

Сама неуправляемость ситуацией кажется нам верным признаком «тех самых» отношений, которых мы ждали. Увлечение (особенно первое) так сильно, что легко перевешивает все очевидные недостатки человека. И мы готовы прощать ему неблаговидные поступки, боль и нелюбовь, считая это ценой встреченной судьбы.

Пару лет назад меня спросили, а как узнать, что это тот человек. До сих пор думаю, как ответить. Я стала интересоваться, как складывались отношения у моих знакомых. Оказалось, что закономерностей нет. Высшие силы пользуются различными способами, чтобы подвести нас друг к другу и заставить узнать в другом свою пару. Кто-то чувствует совпадение сразу, у прочих отношения прорастают постепенно из малозаметного знакомства.

Но когда отношения уже развалились, у большинства из нас найдется достаточно опыта, чтобы понять, что не стоило и начинать. Да и знаки становятся очевидны, когда мы смотрим на ситуацию без страсти.

Для меня главным критерием встречи правильного человека являются доверие, уважение и симпатия. С большой вероятностью вы заметите человека сразу (хоть можете это не осознать). А радость и тепло в отношениях могут быть естественными до незаметности. Просто появляется человек — твое продолжение, с которым ты становишься больше, раз в десять. Рядом с которым ты являешься лучшей версией себя.

В идеале вы совпадаете на физическом, интеллектуальном, эмоциональном и духовном уровне. Человек вас привлекает телом, интересен, радует и разделяет ваши ценности. Но на практике все эти факторы сразу встречаются не так часто.

Может оказаться, что такой человек попадётся только в зрелом возрасте, когда вы «прокачаете» свои личные качества. Это не значит, что надо воротить нос от недостойных. Скорее искать максимальные точки соприкосновения с тем, кто встретился. Понимать, с чем вы готовы мириться, а с чем нет. Сначала думать и выбирать, а потом уже влюбляться.

Самое важное — самому находиться в правильном состоянии, чтобы ваше восприятие не искажалось, да и он мог вас узнать.

С другой стороны, человек, которого мы выбираем, часто отражает и удовлетворяет наши потребности. И если вы предпочитаете того, отношения с которым изначально полны боли, значит у вас есть потребность в страданиях.

2. Не ценим то, что у нас есть.

Мы можем ошибаться касательно оценки перспектив с конкретным человеком. Но если вступаем в отношения с мыслями «не то, но другого нету», если оставляем себе шансы на счастье где-то в другом измерении или времени, то это бомба замедленного действия.

Идеального партнёра встретить сложно. Особенно в молодом возрасте. Но самое главное — потому что мы сами не идеальны. И единственный путь исправить ситуацию — не менять любимых, но меняться самому, воспитывая в себе полезные для отношений качества.

Этот путь большинству непривычен, но он работает.

Мы получаем тот союз, который заслуживаем. Те отношения, которые необходимы нам на этой стадии развития. То, что задумано научить нас быть лучше.

Если вы видите, что у вас мало общего с другим, значит просто не нужно с ним быть, и уж точно вступать в семейный союз. Но если вы решили быть вместе, думать о том, что он не является тем самым, — будто сыпать яд в собственную тарелку. Мысль о том, что где-то есть кто-то лучше, разрушает отношения, какими бы хорошими они не были (и даже если ваш партнёр для вас идеален, просто вы еще это не поняли).

К сожалению, так поступают многие. Люди живут в браке, потому что так сложилось. Может быть случился ребенок, поэтому уже и покатили дальше, но живут с ощущением «не тот», «жизнь заставила», так получилось. В итоге неизбежно появляется кто-то новый, кто похож на нужного, и семья разваливается или подвергается эмоциональным встряскам.

Понятно, что отношения редко остаются безоблачными навсегда, даже если сначала всё было превосходно. Вера в то, что вы находитесь на своем месте, даёт силы изменить существующее положение вещей к лучшему.

Если вы меняетесь, то и ваш партнёр неизбежно будет меняться. И если эти изменения движутся не в ту сторону, первым делом стоит посмотреть, а что для этого сделали вы.

Читать дальше…

5 комментариев

  • Елена

    Ответить Ответить Август 30, 2016

    Ну вот, новая статья, я очень рада! На этот раз со всем согласна. Даже дополнений нет или думать лень )), все самое главное написано и хорошо написано. Спасибо 🙂

  • Светлана

    Ответить Ответить Сентябрь 1, 2016

    А я вот несогласна с последним предложением. Не факт, что партнер будет тоже меняться. Или это моя однобокая оценка. Как и у всех. Каждому кажется, что он старается, а другой — нет…
    А вообще жить всю жизнь и пытаться доказать партнеру, что ты хороший — это жесть. Приводит к полнейшему эмоциональному разрушению. Потому что если изначально такой установки не было, ничего доказать не получится :(((

    • Света, тут есть нюансы. Если ждать, что будет — то не будет.

      Опять-таки, и мы же в разную сторону меняться можем. Есть изменения, которые гармонизируют семью, а есть — наоборот.

      Доказывать точно не надо. С этим согласна.

Оставить комментарий

* Поля, обязательные для заполнения