Если вам кажется, что вы можете помочь человеку умным советом, а он сопротивляется, вы наверняка не раз удивлялись. Как так? Делаешь человеку подарок, а он не только его не принимает, ещё и во враги записывает. Или просто портит настроение.
Почему так получается?
Он закрыт? Он — дурак? Он не дорос?
Это правда, если вы находитесь в позиции жертвы. Но если вы несете ответственность за то, что происходит в вашей жизни, то можете задать себе вопрос, как вы это делаете? И это будет вашей точкой роста.
Как вы делаете так, что человек отвергает ваш совет и на вас злится? Что вы такого делаете, что вызываете у него подобную реакцию?
Потому что в глубине такого действия читается сообщение “Ты не прав, послушай дядю/тётю” (с тобой не всё в порядке, в отличие от меня).
То есть если вы даёте совет, то принятие вашей правды значит необходимость признания собственной неправоты. А для этого нужна действительно веская причина.
1. Должно быть желание увидеть свою неправоту. Например человек должен знать, что у него что-то не так, это подозревать. Если его все устраивает, его приборы показывают, что он идет верным курсом, с какого перепугу он должен слушать вас, случайного советчика?
2. Должен быть запрос, просьба, обращение или хотя бы констатация факта. Иначе вы не даёте человеку дозреть. Ковыряете кокон, “помогая” бабочке выбраться. Нарушаете границы, грубо вторгаясь на чужую территорию. Поэтому и ответная агрессия закономерна.
3. Важно, чтобы ваш авторитет в области совета был очевиден. Экспертность подтверждена. Тогда есть шанс, что ваш совет действительно поможет человеку расширить картину мира. А не сузить её.
Как ни странно, проблема с советами заключается совсем не в том, что их не принимают, а в том, что дают. Как правило, мы очень многого не знаем о другом человеке и его ситуации, и только те, кто привык предельно обобщать и достраивать невидимое по собственному образу и подобию, могут предполагать, что их опыт применим у другого.
И правда в том, что мы никогда не знаем всех нюансов чужой ситуации. Но, чтобы понять это, нужно хотя бы допустить, что его ситуация отличается от нашей. Что его удобство может не соответствовать нашему в его ситуации. Что его потребности отличаются и ощущения тоже.
Если этих допущений нет, то своими непрошеными советами мы ставим человека в дурацкое положение, когда ему нужно не только защищаться от несанкционированного вторжения, но ещё и доказывать нам, что наши инструменты не применимы.
Ведь если человек чего-то не делает, это совсем не обязательно значит “не знает” или “не хочет”. Это может быть и “выбирает не делать”. И он не должен нам ничего доказывать.
Как сделать, чтобы совет приняли (или хотя бы увеличить свои шансы):
0. Отнеситесь к человеку так, будто он взрослый и успешный, имеет свой жизненный опыт, хорошо осознает свои ощущения. И он — не вы. И соответственно имеет право иметь обоснованную точку зрения.
1. Прислушайтесь к себе. Вы действительно думаете, что человеку нужно знать ваше мнение? Или вы просто хотите показать, какой вы умный?
2. Спросите, нужен ли совет и хочет ли человек его выслушать. Большинство сломаются здесь, когда им скажут “нет”. Вдох—выдох! Слабо это принять? Но если вдруг совет принимается…
3. Сказать в виде: “Я бы сделал так”, “А мне удобнее так”. Если человеку понравится, он возьмет. Давление вызывает нежелательные эмоции, способные перечеркнуть важное и нужное содержание. Поэтому не мешайте вас услышать.
4. (Самое главное). Позвольте человеку принять решение самостоятельно и отказаться от предложенного варианта.
Leave A Response